Perdida...

Talvez os rostos que estava acostumada a ver frequêntemente, tenham saído de seus devidos lugares, tenham perdido suas devidas características e pernonalidades. Ou talvez eu não encontre mais isso neles, pelo fato de não possúi-los mais... É o mais provável para mim hoje.
Tento acreditar que tudo voltará a ser como era, que eu terei meu ponto de paz, meu equilíbrio, mas não, tudo parece embaçado, destruído pelas cinzas que o tempo deixou das minhas memórias, que por mais que eu tente resgatar coisas boas, parece que me restaram apenas lembranças de quando sofri e sonhei alto demais, caindo muitas e muitas vezes, e quer saber... Não aprendi ainda.
Muitas vezes mudei cortes de cabelo para tentar me achar mais bonita, muitas vezes mudei a cor deles para me encontrar em outro visual, outro ser... fiz minhas unhas, descasquei o esmalte minutos depois de perceber que não muda a frieza de minhas mãos e nem as cicatrizes de meus dedos, opitei pelas unhas roídas, marcando o fracasso, as perdas já aceitas. Muitas vezes pestanejei em mudar minhas roupas, cortar algumas peças e tacar fogo em humildes pedaços de pano, mas permaneço com meus panos velhos, que pelo menos dizem muito mais sobre mim, mais do que roupas de tecido apresentável ou que seja da moda, afinal, quem anda vestido na moda só se tem a dizer que se é apresentável e que está na moda, a moral de humildes pedaços de pano, é que ninguem e nem mesmo você pode se devinir por apenas um olhar.
O mesmo olhar que vi em espelhos manchados, espelhos embaçados pelas ruas onde passo, mais borrados e embaçados são meus olhos, borrados de preto, luto empresso por um lápis, que na lógica foi feito para esconder a palidez, embaçados de lágrimas, elas insistem em descer, sem mesmo me perguntarem se podem, já tomaram controle de minhas vontades, tomaram conta de mim...
Foi bom abrir os olhos e achar a razão para tudo isso, ser rejeitada, ser trocada e inútil, mas tenho que ser forte e encontrar dentro de mim, o que eu já havia perdido a um bom tempo. O amor próprio, a minha mentalidade, minha casa, minha face, minha felicidade.
Me perdi num mundo onde parece não ter volta, ele se esmaga e despedaça a cada passo, pois a cada passo que dou, sinto estar mais distante das coisas que tive, e que sinceramente, ainda sonho em tê-las novamente.
São princípios. Nada além disso.
Quero poder voltar atrás, mas acho que a lei da física e a lógica não me permitem, então me basta fechar os olhos, olhar em volta dos meus pensamentos, o que eu não posso mais ver em volta de mim quando abrir os olhos.
Desejarei tudo aquilo que perdi por culpa de minhas escolhas, desejarei ter tudo aquilo que se foi por que não consegui esticar os braços para segurar devido a parelisia que me causou tantos sofrimentos, desejo a felicidade para aqueles que eu arruinei com a minha tristeza.
E tudo aquilo que eu julguei ser um sofrimento eu digo hoje que foi desnecessário, foi bobeira, foi ridículo, quando eu tinha tudo achei que reclamando conseguiria mais, só que o que mais poderia ter? O que mais poderia querer? Sinto falta de ter do que reclamar... Nem reclamar mais do que tenho eu posso, pois não tenho mais nada a perder.
Minha vida, é... É o que me restou, agora saberei dar valor e não reclamarei mais, pois tenho medo que ela me derrube, que me coloque à dispor de exemplos nada bons do que é sofrer. Se aprendi uma lição foi essa, não posso reclamar.
Se estou perdida dentro de mim, é meu dever me encontrar, se estou perdida dentro de mim é meu dever me adaptar, agora é tarde pra voltar. Reconstruir, sair daqui, esperar mudar, esperar fluir... Um dia eu me acho, caso não... Continuarei Perdida.